93年生病到現在，藥吃了十幾年，已經是我最依賴的朋友，「環境沒變，病永遠不會好」我心中早已為這輩子下定論。這天，我像往常一樣走進診間，恰巧林醫師坐在候診沙發問我「最近好嗎？」我回答「差不多，就是不知道吃藥怎麼吃死的。」林醫師揮著手示意我跟他進診間，在那邊看診三、四年了，從未叫我心理治療的他，與病了十來年早就無望的我，一拍即合，我們開始了為期十二週的心療。

我是一名國小老師，四個兄弟姐妹，只有我書讀最多，哥哥高中畢業，姐姐高職肄業，老弟直接被退學，而我，就成了父母心中的驕傲。國中全校模範生、高中全校模範生，大三開始準備高普考，大學一畢業就普考進台北銀行，從小看我長大的鄰居誇我「可惜個子不高，不然就能去選中國小姐了！」

在北銀兩年多，櫃檯偶爾會出現情書，也不乏企業小開捧著花在門口苦苦守候，但我當時為了崇高的教育理念，毅然決然辭了北銀的工作，補習一年，隔年考上國北師師資班，丟掉當年的金飯碗，這是人生很大的決定，當然我也承受好大的壓力，壓力似乎從這開始累積……

在台北教書，結識了同校的老公，他爸媽聽到我比他大、吃素、住台北，強烈的反對。面對公婆的反對，我天天拜佛拜懺，我求的不是希望我們在一起，而是，我覺得從小被稱讚，人緣極佳，是大家心目中將來好媳婦的我，怎麼會被連面都沒見過的公婆反對？我心想，我們上輩子沒結善緣吧，所以，我拜佛迴向他們化解惡緣。一段時間後，公婆突然要老公帶我回高雄給他們看，他們看了後，覺得雖不滿意，但可接受。

90年小姑先結婚，當時我以女朋友的身份去參加他們家的宴客，是擺在門口的流水席，這時我已經吃素5年了。公公去外邊拿了一隻螃蟹進來客廳，當著所有親友的面前，叫我吃下去，我不知該如何是好，看看旁邊的「男朋友」，他不發一語。就在這遲疑之間，公公大聲斥喝「吃跟人家不一樣，以後是要怎樣生活」，我含著淚水，吃了幾口，上樓痛哭到無法呼吸，當下我決定要分手，可是顧全他們的面子，我還是稱職的扮演下去。

因為在銀行待過，所以喜宴結束後，我留在客廳算禮金，公公滿意我的表現，問我以後要不要回來高雄住，一個月可不可以給他一萬元，我的答案都令他滿意，他龍心一悅，馬上叫親友排排坐，叫我奉茶，而我，就這樣乖乖跪著奉茶…….。當晚北上的夜車，先生欣慰的握著我的手，高興他爸爸接受我了，讓我分手的話不知該如何說出口。如果……我的個性不是這麼優柔寡斷，我們之間只會走到那時，但這就是緣份，也是我的功課吧！

在一次次的心療裡，我看到了我的膽怯

六月訂婚後，七月教甄隨便考，沒想到老公就考上了高雄的學校，而我還在沒希望的奮戰，老公不想兩個人分隔兩地，我一面勸老公留在高雄，一面承諾我一定考下來。那天晚上，正在他家二樓準備隔日教甄的我，突然被他姐叫下去，一下樓，公公開罵，「妳是不想考了是不是！你們兩個上去台北，到我們死了都不要回來….」。我看著旁邊的老公，他的一貫作風，不發一語，我被罵得莫明其妙，公婆總認為這都是媳婦慫恿的。

那天晚上，婆婆和大姑聯手說「妳難道不能辭掉老師的工作，來高雄隨便找一個工作嗎？」當時，我什麼都沒說，我也說不出來，我只能努力地搖頭，我心想，教育工作是我用多少心血換來的，我把它當作我的人生價值之一，怎麼可以這樣就放棄，這算是我在他們家唯一堅持不妥協的地方吧！

結束無望的教甄，在回台北的車上，老公一句「妳辭掉好了」，累積的壓力讓我瞬間崩潰，回到娘家，我告訴媽媽，我真的不想嫁了…真的…真的….。可是傳統的媽媽回我說「唉…都訂婚了！」

六月訂婚，十月結婚，婚後每個星期，我坐火車、搭飛機來回北高，一邊準備著教甄（奇怪，我那麼辛苦，應該是老公上台北才對）。在一次上課中，我突然發現教室後面的牆壁怎麼咻地一下向我逼近，我嚇一跳，蹲了下來，一會兒沒事後，結束那堂課，回辦公室休息，心跳愈來愈快，身體愈來愈沒力，最後被同事揹去診所，診斷結果是：壓力太大。

91年結婚，92年我真的考回高雄了。放榜時，先生抱著我哭（因為他一人在高雄獨守空閨），以為從此王子與公主就過著幸福快樂的日子嗎？答案當然不是，是一連串的壓力、惡夢的開始。

還記得那天下班後，食不下厭，躺了兩個小時睡不著，起床後，我的眼前全部是閃電，一條一條的跟著眼睛轉，這是我恐慌症的導火線。之後，我開始陷入不安，焦慮、心悸，我不知道我怎麼了，每晚我求菩薩讓我快點睡著忘記痛苦，我以為全世界只有我這樣，一直到有同事介紹到精神科才知道，我得了恐慌症。 

生病的人最需要家人支持，可是老公不能接受我生病的事實，曾經有兩次拿了菜刀說要一起解決。反而是學佛的我比較冷靜，變成是我在安撫他，擔心他的反應。我不舒服不敢表現，加上生育的壓力仍在，生病後的我壓力不減反增。

恐慌症的人外表看不太出來異樣，身心的痛苦只有得過這病的人才能體會。婚後第三年吧，每週回公婆家幫忙打掃的我，等待著公婆中午收攤進門。一天，他們一進來，婆婆就說「我帶妳去檢查。」

我輕輕地說「我已經檢查過了。」其實檢查結果之前也報告給婆婆了，老公陪我去的。

婆婆說「有沒有檢查也不知道！」我看著先生，先生不發一語。

這時公公開口了「妳若沒有生，是很嚴重的事，」婆婆接著說：「以後妳先生在外面怎樣怎樣的，妳要怎麼辦……」

忍不住的淚水讓我往廚房裡的廁所去，出來後，我跟婆婆說我要回去了，因為眼淚停不下來，路過客廳，我無法和坐在客廳的公公道再見，這時婆婆在後面生氣地說：「你們兩個厚！如果都這樣了還不能讓人家講就…….」

上了車，先生握著我的手依然不發一語，回到家我問他為何不替我說話，他說不想講，講了會吵架，而我，因為擔心惹婆婆生氣，做了一個動作——我打電話回家跟婆婆說對不起…….

91年結婚，92年回高雄，93年生病……在那樣的環境下我不生不行，我搜尋了身心症服藥的孕婦相關資料，看到了4個安全案例，我下了決心，別人孩子能健康，我的孩子求菩薩保佑，也一定能健康。

94年我做了兩次人工失敗，96年我告訴主治醫師，我決定服藥接受試管療程。試管成功了，我忍受著孕期中的恐慌焦慮，那是一段艱辛的過程，最後我的寶貝女兒健康誕生了。女兒出生後，我沒有壓力，快週歲時，我自然受孕了，可惜兩個月後就沒了心跳。再過半年，公婆的生育壓力又來了，痊癒半年的恐慌症又復發了….. 。

學佛後，我曾經不知道問心無愧的底限，我連生孩子這件事都在勉強自己要讓公婆高興。生了一個女兒還不夠，40歲了，就為了給他們交代，還要勉強自己再去做一次試管，我都不愛自己，只為別人的肯定與掌聲而活，活得好吃力啊！

隨著一次次的心療，一件件的往事回溯，醫師一句句的提點，我像杯混濁的水漸漸沈澱，我明白了為何最初生病診所量表呈現出我自信不足，一個充滿自信的人，不會那麼在乎別人的眼光與肯定。

醫師說：「你一直把情緒的鑰匙交給別人。」是的，現在我明白了，別人高興與否不見得是因為我做得好不好，碰到不對的人，我做得再好，別人還是可能不高興，為滿足別人的情緒而活，真的是自討苦吃啊！

剛開始的確經歷一場風暴，疑惑時，我會私訊林醫師我怎麼做才對，感謝林醫師簡單的一句「繼續堅持下去」，醫師要我自我暗示「我已經不一樣了」，在這場風暴中，我學著不再挺身而出，勇敢接受別人的不諒解，我不勉強自己，自然不再怨老公，現在反而有跟老公同舟共濟的感覺，他也突然「開天眼」，看到我這些年的委屈。

真的，「當自己改變，世界也為你變」這是心理治療的收穫，也是我乖乖牌個性的一大突破，很重要的一句話，很簡單的一句話，但通過心療這座橋，我才學會——做自己！